Простите меня за мой орфографический кретинизм.
воскресенье, 12 марта 2017
Крайне редко я сюда захожу. Не порядок.
Часто обращая внимание на успехи других людей, замечаю единое сходство - они много работают. Нет не могу их сравнить с ломовыми лошадьми, скорее они работают только на себя. Оглядываясь на 5 лет назад, именно 20 летний возраст я считаю точкой отсчета, я замечаю что не сделала НИЧЕГО. Поняв что моя лень и уныние меня зарывают и через себя я переступить не могу, я решила сыграть на своей слабости. Я очень азартный человек. И именно поэтому решила заключить пари с самим собой.
Условие:
Я раз и навсегда отказываюсь от информационного мусора. Всех возможных телепередач, которые ничем мне помочь не могут.
Теперь перед тем как что то смотреть, я буду задавать себе вопрос : " А чем оно мне поможет?" Последующий ответ " НЕТ" и я отказываюсь это смотреть.
Только качественные фильмы, только качественная информация.
Я воспитываю себе книжного алкоголика! В "прекрасные" подростковые годы, находясь оторванной от социума, я много читала. Но почему то этот мир меня полюбил и решил, что со мной можно дружить, и я забыла о книгах.
Я окончательно решаю вопрос со своей орфографией! Если сейчас кто то читает этот текст и его глаза не покинули орбиту - это уже результат. Я не слышу звуки при диктовке. Мои педагоги по русскому языку разговаривали только на украинском, а точнее суржиком. Все бы ничего, но и украинского они не знали. Родители воспитаны советами "школа все даст и без нас" забили.
Я выучу два языка, английский и турецкий.
Я великолепно разберусь в программах AutoCAD, 1С Предприятие
И менеджмент, мне нужны знания в менеджменте, маркетинге.
Начну пожалуй с этого, думаю будет интересно)))))))
Но что же делать если я не сдержу пари? Я знаю, что иду на ответственный шаг. И прекрасно осознаю, что если не справлюсь - моя болезнь меня сожрет.
Часто обращая внимание на успехи других людей, замечаю единое сходство - они много работают. Нет не могу их сравнить с ломовыми лошадьми, скорее они работают только на себя. Оглядываясь на 5 лет назад, именно 20 летний возраст я считаю точкой отсчета, я замечаю что не сделала НИЧЕГО. Поняв что моя лень и уныние меня зарывают и через себя я переступить не могу, я решила сыграть на своей слабости. Я очень азартный человек. И именно поэтому решила заключить пари с самим собой.
Условие:
Я раз и навсегда отказываюсь от информационного мусора. Всех возможных телепередач, которые ничем мне помочь не могут.
Теперь перед тем как что то смотреть, я буду задавать себе вопрос : " А чем оно мне поможет?" Последующий ответ " НЕТ" и я отказываюсь это смотреть.
Только качественные фильмы, только качественная информация.
Я воспитываю себе книжного алкоголика! В "прекрасные" подростковые годы, находясь оторванной от социума, я много читала. Но почему то этот мир меня полюбил и решил, что со мной можно дружить, и я забыла о книгах.
Я окончательно решаю вопрос со своей орфографией! Если сейчас кто то читает этот текст и его глаза не покинули орбиту - это уже результат. Я не слышу звуки при диктовке. Мои педагоги по русскому языку разговаривали только на украинском, а точнее суржиком. Все бы ничего, но и украинского они не знали. Родители воспитаны советами "школа все даст и без нас" забили.
Я выучу два языка, английский и турецкий.
Я великолепно разберусь в программах AutoCAD, 1С Предприятие
И менеджмент, мне нужны знания в менеджменте, маркетинге.
Начну пожалуй с этого, думаю будет интересно)))))))
Но что же делать если я не сдержу пари? Я знаю, что иду на ответственный шаг. И прекрасно осознаю, что если не справлюсь - моя болезнь меня сожрет.
воскресенье, 05 марта 2017
«Безнадежно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить» ________ Ты поставил этот статус несколько лет назад. Я его даже не замечала. Но как же я на тебя зла за этот статус!!!!!
Новостная лента, сообщение: "Водитель не справился с управлением.... разбился.... причины выясняются...".
Как я смела желать себе смерти?! Я, привыкла что уходят пожилые, но тебя вырвали из моей жизни!!!!!!!!!! Почему я тебе не звонила? Почему столько лет не виделись? Как же я была за тебя счастлива, когда узнала что ты любишь и любим, что скоро станешь мужем королевы. А ты только такую и заслуживаешь.
Люди писали мерзость! Люди не знали подробностей, а уже тебя обливали грязью. Но никто не знал, какой ты хороший. Никто не знал насколько ты красив.
Я еду на твой похорон. Я иду в толпе, прощаться с тобой, я вижу тебя! Как же я тебя ненавижу!!!!!!!!! Как же ты так мог???? Почему ты нас всех, огромной толпой так собрал?!?! Мне больно слышать твой голос у себя в голове, я слышу как ты мне отвечаешь. Я знаю, почему на некоторые вопросы ты молчишь. Я слышу крик твоей матери..... бешеная его энергетика бьет в глубь моей пустоты и вызывает к тебе злость сильнее. Стоим..... батюшка сказал нам, что ты мученик. Что ты тот пример, который должен нас уберечь от мыслей, поступков, глупостей.....
Мы были так послушны, делали все что нам говорил организатор похорон. "А теперь 3 горсти ....." 3 горсти на крышку гроба. НЕТ! НЕТ! И НЕТ! Я, не готова с такой безнадежностью! Почему ты не позвонил, все можно было исправить. В тот момент все было поправимо! Ты так гнал, зачем? Ты мог все исправить....... Каждый бросок земли, как выстрел. Ударная волна подкашивала ноги. Как же хотелось крикнуть "Все можно было исправить! А теперь я должна показывать тебе, что такое безнадежность".
Я просила знак, я его получила. Доходчиво и жестоко. Я по прежнему не против скорой смерти. Но теперь я знаю, что это я буду лечить. Что я просто больна.
Уходя с похорон, я знала что что то во мне умерло. Точнее куском отпало.
Я благодарна тебе, за то что ты был в моей жизни! Я уже просила у тебя прощение, за мою злость. Для меня ты прекрасный из прекрасных. И спасибо тебе, что ты стал моим учителем. Жестоким учителем, который одной своей ошибкой показал всю суть меня. Я тебя очень люблю, мой милый друг! Покойся с миром.
Новостная лента, сообщение: "Водитель не справился с управлением.... разбился.... причины выясняются...".
Как я смела желать себе смерти?! Я, привыкла что уходят пожилые, но тебя вырвали из моей жизни!!!!!!!!!! Почему я тебе не звонила? Почему столько лет не виделись? Как же я была за тебя счастлива, когда узнала что ты любишь и любим, что скоро станешь мужем королевы. А ты только такую и заслуживаешь.
Люди писали мерзость! Люди не знали подробностей, а уже тебя обливали грязью. Но никто не знал, какой ты хороший. Никто не знал насколько ты красив.
Я еду на твой похорон. Я иду в толпе, прощаться с тобой, я вижу тебя! Как же я тебя ненавижу!!!!!!!!! Как же ты так мог???? Почему ты нас всех, огромной толпой так собрал?!?! Мне больно слышать твой голос у себя в голове, я слышу как ты мне отвечаешь. Я знаю, почему на некоторые вопросы ты молчишь. Я слышу крик твоей матери..... бешеная его энергетика бьет в глубь моей пустоты и вызывает к тебе злость сильнее. Стоим..... батюшка сказал нам, что ты мученик. Что ты тот пример, который должен нас уберечь от мыслей, поступков, глупостей.....
Мы были так послушны, делали все что нам говорил организатор похорон. "А теперь 3 горсти ....." 3 горсти на крышку гроба. НЕТ! НЕТ! И НЕТ! Я, не готова с такой безнадежностью! Почему ты не позвонил, все можно было исправить. В тот момент все было поправимо! Ты так гнал, зачем? Ты мог все исправить....... Каждый бросок земли, как выстрел. Ударная волна подкашивала ноги. Как же хотелось крикнуть "Все можно было исправить! А теперь я должна показывать тебе, что такое безнадежность".
Я просила знак, я его получила. Доходчиво и жестоко. Я по прежнему не против скорой смерти. Но теперь я знаю, что это я буду лечить. Что я просто больна.
Уходя с похорон, я знала что что то во мне умерло. Точнее куском отпало.
Я благодарна тебе, за то что ты был в моей жизни! Я уже просила у тебя прощение, за мою злость. Для меня ты прекрасный из прекрасных. И спасибо тебе, что ты стал моим учителем. Жестоким учителем, который одной своей ошибкой показал всю суть меня. Я тебя очень люблю, мой милый друг! Покойся с миром.
«Безнадежно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить» ________ Ты поставил этот статус несколько лет назад. Я его даже не замечала. Но как же я на тебя зла за этот статус!!!!!
Новостная лента, сообщение: "Водитель не справился с управлением.... разбился.... причины выясняются...".
Как я смела желать себе смерти?! Я, привыкла что уходят пожилые, но тебя вырвали из моей жизни!!!!!!!!!! Почему я тебе не звонила? Почему столько лет не виделись? Как же я была за тебя счастлива, когда узнала что ты любишь и любим, что скоро станешь мужем королевы. А ты только такую и заслуживаешь.
Люди писали мерзость! Люди не знали подробностей, а уже тебя обливали грязью. Но никто не знал, какой ты хороший. Никто не знал насколько ты красив.
Я еду на твой похорон. Я иду в толпе, прощаться с тобой, я вижу тебя! Как же я тебя ненавижу!!!!!!!!! Как же ты так мог???? Почему ты нас всех, огромной толпой так собрал?!?! Мне больно слышать твой голос у себя в голове, я слышу как ты мне отвечаешь. Я знаю, почему на некоторые вопросы ты молчишь. Я слышу крик твоей матери..... бешеная его энергетика бьет в глубь моей пустоты и вызывает к тебе злость сильнее. Стоим..... батюшка сказал нам, что ты мученик. Что ты тот пример, который должен нас уберечь от мыслей, поступков, глупостей.....
Мы были так послушны, делали все что нам говорил организатор похорон. "А теперь 3 горсти ....." 3 горсти на крышку гроба. НЕТ! НЕТ! И НЕТ! Я, не готова с такой безнадежностью! Почему ты не позвонил, все можно было исправить. В тот момент все было поправимо! Ты так гнал, зачем? Ты мог все исправить....... Каждый бросок земли, как выстрел. Ударная волна подкашивала ноги. Как же хотелось крикнуть "Все можно было исправить! А теперь я должна показывать тебе, что такое безнадежность".
Я просила знак, я его получила. Доходчиво и жестоко. Я по прежнему не против скорой смерти. Но теперь я знаю, что это я буду лечить. Что я просто больна.
Уходя с похорон, я знала что что то во мне умерло. Точнее куском отпало.
Я благодарна тебе, за то что ты был в моей жизни! Я уже просила у тебя прощение, за мою злость. Для меня ты прекрасный из прекрасных. И спасибо тебе, что ты стал моим учителем. Жестоким учителем, который одной своей ошибкой показал всю суть меня. Я тебя очень люблю, мой милый друг! Покойся с миром.
Новостная лента, сообщение: "Водитель не справился с управлением.... разбился.... причины выясняются...".
Как я смела желать себе смерти?! Я, привыкла что уходят пожилые, но тебя вырвали из моей жизни!!!!!!!!!! Почему я тебе не звонила? Почему столько лет не виделись? Как же я была за тебя счастлива, когда узнала что ты любишь и любим, что скоро станешь мужем королевы. А ты только такую и заслуживаешь.
Люди писали мерзость! Люди не знали подробностей, а уже тебя обливали грязью. Но никто не знал, какой ты хороший. Никто не знал насколько ты красив.
Я еду на твой похорон. Я иду в толпе, прощаться с тобой, я вижу тебя! Как же я тебя ненавижу!!!!!!!!! Как же ты так мог???? Почему ты нас всех, огромной толпой так собрал?!?! Мне больно слышать твой голос у себя в голове, я слышу как ты мне отвечаешь. Я знаю, почему на некоторые вопросы ты молчишь. Я слышу крик твоей матери..... бешеная его энергетика бьет в глубь моей пустоты и вызывает к тебе злость сильнее. Стоим..... батюшка сказал нам, что ты мученик. Что ты тот пример, который должен нас уберечь от мыслей, поступков, глупостей.....
Мы были так послушны, делали все что нам говорил организатор похорон. "А теперь 3 горсти ....." 3 горсти на крышку гроба. НЕТ! НЕТ! И НЕТ! Я, не готова с такой безнадежностью! Почему ты не позвонил, все можно было исправить. В тот момент все было поправимо! Ты так гнал, зачем? Ты мог все исправить....... Каждый бросок земли, как выстрел. Ударная волна подкашивала ноги. Как же хотелось крикнуть "Все можно было исправить! А теперь я должна показывать тебе, что такое безнадежность".
Я просила знак, я его получила. Доходчиво и жестоко. Я по прежнему не против скорой смерти. Но теперь я знаю, что это я буду лечить. Что я просто больна.
Уходя с похорон, я знала что что то во мне умерло. Точнее куском отпало.
Я благодарна тебе, за то что ты был в моей жизни! Я уже просила у тебя прощение, за мою злость. Для меня ты прекрасный из прекрасных. И спасибо тебе, что ты стал моим учителем. Жестоким учителем, который одной своей ошибкой показал всю суть меня. Я тебя очень люблю, мой милый друг! Покойся с миром.
Сразу хочется сказать, что вести "публичный" дневник посоветовал мой психолог. Один день - одна запись. По его мнению, моей личности это поможет. Не знаю, но будем верить!
С чего все началось? А началось все с мысли. Именно той мысли, которой суждено быть материальной. Я ненавижу эту мысль!!!!
Ночь, я сижу на работе и понимаю, что нет! Я, не смогла оправиться от утраты и мне тяжело. Апатия душит и откровенно лень жить. Неделю я проходила с мыслю, что сейчас такой период и скоро все будет ОКЕЙ! Не заметив как в мою жизнь, медленно просочился алкоголь, я стала выпивать. Одна с кем - то уже не было столь важно. Не смотря на это здравые мысли еще были во мне. К концу второй недели, я поняла что мне нужна помощь. Жить откровенно не хотелось. Здравый смысл просил меня вспомнить, как много людей мечтали о жизни, как много тех кто отдал бы за мою нынешнюю жизнь абсолютно все.
Я искала таблетки! Мне нужны были антидепрессанты. О смерти я уже молила! Спрашивала себя " а почему бы по венам не порхнуть?" А неееееет, я девочка умная, как пробка! Зачем себя убивать и вешать клеймо самоубийцы, когда столько людей просят о жизни. Я хотела, что бы меня сбила машина, упал кирпич, прорубило по палам или просто захлебнулась в ванной. Во мне была одна здравая мысль: " мне нужен врач". Сколько их?! С важными лицами и все такие крутые. Кому бы душу излить? Кто мне расскажет о моих проблемах и доведет меня до агрессии? Равнодушие и агрессия два инвестора моего настроения.
На удивления врач оказался разумным. Не могу сказать, что поверила в единорогов)))))))))))) но многие моменты он прояснил:
- слишком много стрессов за столь короткий период;
- я ленивая;
- антидепрессанты мне нельзя! категорически. Они могут меня убить;
Первая консультация, много информации и есть примерный диагноз.
Следующая ночь и срыв. Я молила о смерти!!!!!! Я умоляла отдать мою жизнь другому. Я была согласна на мифический ад, да все равно куда, просто знать что это конец! Приснился покойный дедушка. Злобно отругал меня и сказал, что бы я даже не сувалась. Мне этого было мало. Я продолжала молить! И в одну такую ночь пришла мысль, которой стоило сбыться! Дайте мне знак, что мне делать? Пожалуйста отрезвите меня!!!!
Утро! Утром я призналась другу, что не хочу жить и что не справляюсь. Через пару часов. Мне позвонили и сказали, что друг юности моей, разбился....
С чего все началось? А началось все с мысли. Именно той мысли, которой суждено быть материальной. Я ненавижу эту мысль!!!!
Ночь, я сижу на работе и понимаю, что нет! Я, не смогла оправиться от утраты и мне тяжело. Апатия душит и откровенно лень жить. Неделю я проходила с мыслю, что сейчас такой период и скоро все будет ОКЕЙ! Не заметив как в мою жизнь, медленно просочился алкоголь, я стала выпивать. Одна с кем - то уже не было столь важно. Не смотря на это здравые мысли еще были во мне. К концу второй недели, я поняла что мне нужна помощь. Жить откровенно не хотелось. Здравый смысл просил меня вспомнить, как много людей мечтали о жизни, как много тех кто отдал бы за мою нынешнюю жизнь абсолютно все.
Я искала таблетки! Мне нужны были антидепрессанты. О смерти я уже молила! Спрашивала себя " а почему бы по венам не порхнуть?" А неееееет, я девочка умная, как пробка! Зачем себя убивать и вешать клеймо самоубийцы, когда столько людей просят о жизни. Я хотела, что бы меня сбила машина, упал кирпич, прорубило по палам или просто захлебнулась в ванной. Во мне была одна здравая мысль: " мне нужен врач". Сколько их?! С важными лицами и все такие крутые. Кому бы душу излить? Кто мне расскажет о моих проблемах и доведет меня до агрессии? Равнодушие и агрессия два инвестора моего настроения.
На удивления врач оказался разумным. Не могу сказать, что поверила в единорогов)))))))))))) но многие моменты он прояснил:
- слишком много стрессов за столь короткий период;
- я ленивая;
- антидепрессанты мне нельзя! категорически. Они могут меня убить;
Первая консультация, много информации и есть примерный диагноз.
Следующая ночь и срыв. Я молила о смерти!!!!!! Я умоляла отдать мою жизнь другому. Я была согласна на мифический ад, да все равно куда, просто знать что это конец! Приснился покойный дедушка. Злобно отругал меня и сказал, что бы я даже не сувалась. Мне этого было мало. Я продолжала молить! И в одну такую ночь пришла мысль, которой стоило сбыться! Дайте мне знак, что мне делать? Пожалуйста отрезвите меня!!!!
Утро! Утром я призналась другу, что не хочу жить и что не справляюсь. Через пару часов. Мне позвонили и сказали, что друг юности моей, разбился....
На удивление я очень быстро пришла в себя, после смерти дедушки. Я, понимала что что это должно было случиться понимала, что он не здоров. Но, знала какой он прекрасный человек и как много значил для меня. Кроме эгоистичной моей тоски, меня переполняли позитивные эмоции. Я знала "он действительно должен быть счастлив!.
Как часто можно увидеть себя со стороны? Вот на мгновение сказать о себе в третьем лице. Сделать шаг в сторону и увидеть себя с бокалом шампанского сидящую за новогодним столом. Отметить, лукавый и недоверительный взгляд подшучивая в уме над речью президента. Сказать себе, что моя прическа не так плоха, я так молода и столько лет впереди.
На утро я уже четко понимала с какими людьми мне надо попрощаться. Осознавала какая буду правильная и решительная. Чему не позволю случиться в новом году и как хочу провести следующий Новый Год. Тогда я еще не понимала, что жизнь умеет переворачивать страницы за нас. Что она сама решает каких людей забрать из нашей жизни.
"Какое было прекрасное утро!" сейчас вспоминают многие мои друзья. "Не было ветра, плюсовая температура -сказка!", конечно я как фанат С.Кинга могу вам сказать это утро надо было чувствовать. Ветра не было, да! Ничего не было, ни людей, ни машин, ни звука. Да - да, все отсыпаются после шумных посиделок. Но в тот момент, я хотела увидеть хотя бы птицу.
После я уже узнала, что на утро не все проснулись, что смерть просто пробежалась по квартирам нашего района. Открывая новостную ленту УБИЙСТВО! УБИЙСТВО! Да что произошло??? Снова глупость людей?! Хорошо, закинув свои мысли подальше я принялась просто жить, как раньше с мыслю " ах, да с завтрашнего дня!"
Шли дни, на телефон продолжали поступать звонки друзей и знакомых о смерти родственников. Мысль, что все эти люди достаточно пожилые и смерть их случилась по заговору самой природы, удивляла лишь частота. Звонок! Звонок поступил и мне, скончался и мой любимый родственник. Природа так решила, что ему хватит. Нервный срыв, истерика все как задумано. Любая мысль и эмоция выпрыгивала уже без неожиданности. Эти все эмоции я уже видела, просто сейчас надо было их пережить. Пережила, осталось только чувство вины перед ним.
На утро я уже четко понимала с какими людьми мне надо попрощаться. Осознавала какая буду правильная и решительная. Чему не позволю случиться в новом году и как хочу провести следующий Новый Год. Тогда я еще не понимала, что жизнь умеет переворачивать страницы за нас. Что она сама решает каких людей забрать из нашей жизни.
"Какое было прекрасное утро!" сейчас вспоминают многие мои друзья. "Не было ветра, плюсовая температура -сказка!", конечно я как фанат С.Кинга могу вам сказать это утро надо было чувствовать. Ветра не было, да! Ничего не было, ни людей, ни машин, ни звука. Да - да, все отсыпаются после шумных посиделок. Но в тот момент, я хотела увидеть хотя бы птицу.
После я уже узнала, что на утро не все проснулись, что смерть просто пробежалась по квартирам нашего района. Открывая новостную ленту УБИЙСТВО! УБИЙСТВО! Да что произошло??? Снова глупость людей?! Хорошо, закинув свои мысли подальше я принялась просто жить, как раньше с мыслю " ах, да с завтрашнего дня!"
Шли дни, на телефон продолжали поступать звонки друзей и знакомых о смерти родственников. Мысль, что все эти люди достаточно пожилые и смерть их случилась по заговору самой природы, удивляла лишь частота. Звонок! Звонок поступил и мне, скончался и мой любимый родственник. Природа так решила, что ему хватит. Нервный срыв, истерика все как задумано. Любая мысль и эмоция выпрыгивала уже без неожиданности. Эти все эмоции я уже видела, просто сейчас надо было их пережить. Пережила, осталось только чувство вины перед ним.